21.. Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:

    - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

     22. Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему  подходит официант:

    - Мсье желает девочку?

    - Нет...

    - Мсье желает мальчика?

    - Да нет...

    - Чего желает мсье?

    - Мне бы курочку...

    - О! Мсье знает толк в извращениях!

     23. Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его  спрашивает:

    - Мосье, когда вам приготовить ванну?

    - Сегодня -  среда, в субботу, пожалуйста.

     24. Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".

    - Куда вы это тащите? - удивился полисмен.

    - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

     25. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

    - Очень там холодно?

    - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.

     26. - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают  туристы местного жителя.

    - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

    - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

    - Да, раз в неделю я  выпускаю на луг своего быка.

    27. Экскурсовод с нашими туристами:

    - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...

    - А почему мимо?!?!

    28. Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

    - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,  индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

    - И что же вы сделали?

    - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

    29.  Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

    - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

    - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

     30. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в  надежде увидеть знаменитое чудовище.

    - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

    - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

    31. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.  И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала  робко, но потом, осмелев, подходит все ближе, устанавливает  дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

    - Ну, чаво-чаво ты, - говорит  он, - чаво развалился? Ишь,  тунеядец...

    Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.  Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные  пуговицы, передразнил назойливого туриста:

    - Чаво - чаво... Живу я тут!

     32.. Любопытный турист  расспрашивает  корсиканского крестьянина,  хороши ли  урожаи  яблок  на  острове.

    - Когда  как, - говорит крестьянин. - Все  зависит от ветра.

    - От ветра? Как интересно!

    - Да  ничего  интересного. Расстилаем  под  деревьями  большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

    - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

    - Тогда считаем год неурожайным.

33. Туpиста, пpоезжающего по гоpоду со скоpостью 120 км/час, останавливает инспектоp

и состовляет пpотокол за наpушение пpавил.

- С вас сто тысяч, - говоpит он туpисту. - А зачем вы даете вдвое больше?

- Затем, что я хочу покинуть ваш гоpод с той же скоpостью, с какой сюда въехал.

34. - Обьясните как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял

сознание от удивления.