1  2  3  4 

.    Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: 
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

2.    Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. 
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

3.    Ученые заспорили, что такое любовь? 
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа. 
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! 
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! 
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! 
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.

4.    На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? 
- Это Эйнштейн.

5.    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. 
- Его звали Аменхотеп XXIII. 
- Как вы это установили? 
- Сам признался.

6.    В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". 
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: 
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

7.    Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. 
- Что это за порода кур? 
- Недавно вывели. Мясная порода. 
- Вкусные? 
- А хрен их знает, догнать никто не может.

8.    Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

9.    Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? 
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы. Третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.

10.          Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: 
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? 
- Весь мир? 
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: 
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. 
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран. 
- Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый: 
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? 
- Задом? - удивляются ученые. 
- Ну, если не задом, то самую малость

1  2  3  4