|
|
|
|
41.
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а
второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык
стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что
держит, и говорит: - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу! 42. Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:- Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели. - Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул! 43. Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?Друг ему и советует: - Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: - Как теперь? Понюхай. - Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил. 44. Встречаются два друга. Давно не виделись.- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось? Полный же был. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру! 45. Приятель спрашивает:- Почему ты не носишь свадебное кольцо? - За глотку душит! 46. После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает:- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторан- Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки! 47. Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.- Моя Алла - просто ангел! - говорит один. - Везет же тебе! А моя краля - еще жива. 48. Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир. 49. Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:- Что-то вид у тебя неважный- Ты заболел? - У меня случилось большое горе! - Какое? - Сын сжег рукопись моего последнего романа! - А сколько же твоему сыну лет? - Всего четыре года. - И он уже научился читать?.. 50. Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: - Прекрасно отдохнул! - Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел. - Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
|
|
 |
|