|
|
|
|
41. Двое
приятелей беседуют за стаканчиком джина. - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них. - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты. 42. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. 43. Диалог в туалете:- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия". 44. Сидит мужик и две дамы.- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. - Девушки, вам жарко? Разденьтесь! 45. Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.- И что ты принимаешь от бессонницы? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но после этого веселее бодрствовать. 46. Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую. 47. Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."48.- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивном баре? - Это не мне. Это моей жене. 49. Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо. 50. Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
|
|
 |
|