|
|
|
|
40. Американские космонавты вернулись с Луны. - Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их. - Встретили двоих. Они, как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили. - Понятно. Значит и советские добрались туда.
41. В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
42. Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: - Как это у вас получилось? - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
43. Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...
44. К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: - Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет... - Тогда получай посилька!..
45. Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац! - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
46. Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" - Послушай, а не больно? - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
47. Армянин разбил Волгу. - Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил Волгу. - Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком «3апорожце», и надо же такому случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: - Зачем плакать, дорогой? - Двадцать лет копил на машину- - 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
48. Француженка рассказывает своей подруге: - Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
49. Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи- - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..
50. На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару. |
|
 |
|