|
|
|
|
71. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. А русский: - Ящик водки и всю компанию назад. 72. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нет. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"! 73. Беседуют француз, американец и русский. - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь! 74. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. 75. Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
76. Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда! 77. Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку, стреляет, промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку, промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: - Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон. 78. Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает: - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка. Русский думал, думал и говорит: - Ну, ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван! 79.Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ….бу, и насквозь вижу!" - кстати немцам о рентгене...
80. Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: - Над Англией летим! - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: - Над Парижем летим! - А вы как узнали? - Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: - Над Россией летим! - Почему вы так думаете? - Часы и перстень сняли! |
|
 |
|