|
21.
Прислали молодого аптекаря на стажировку
к старому аптекарю .
Значит старый аптекарь захотел
отлучится ненадолго:
- Присмотри за товаром да никому ничего
не давай.
Молодой Аптекарь: O.k.
Минут через пять приходит старый
аптекарь. Какой-то посетитель стоит в дверях и держится
за живот.
Старый аптекарь спрашивает: Hу как дела?
Молодой: Вот посетитель пришел, сильный
кашель, я ему посоветовал вот это (показывает на
таблетки)
Старый аптекарь Hу ты даешь, это же
слабительное.
- Hу и что, посмотрите на него -
кашлянуть боиться... :)
22.
Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- Унас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...
23.
Приехал мужик в Париж и приспичело ему в бордель.
Ну а в тамошнее заведение его без презерватива не
пускают.
Заходит он значит в аптеку. По французски ни
гу-гу.
Подходит к аптекарю ложит на прилавок 5 франков,
а рядом - свой член.
Аптекарь посмотрел на его член, вынул свой и
положил рядом.
Потом еще раз посмотрел и забрал 5 франков себе
24.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у
вас эта доска?
25.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Соска есть?
Аптекарь:
- Две недели как уволилась!
26.
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно. Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся
27.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
28.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть
боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На
что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег
куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два
пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем
как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
29.
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с
майонезом?
30.
Фармацевт своей жене:
-
Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей
микстуры для похудания.
|
