1  2  3  4

31.  Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

32.  Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

33.                 - У вас есть в продаже свечи от геморроя?

- Есть.

     - А подсвечники для них?

34.                 Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.

- А меня уволили за культуру!

- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. 
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили за бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я 
ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

35.                      - Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". 
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое».

36.                 В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

-Да, я окончила медицинское училище.

-Давно?
-Пятнадцать лет назад.

- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну, хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте 
мне, пожалуйста, пачку ваты.

37.                      Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

38.                 - Мне пол-литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

39.                 Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

- Что у вас есть от моли?

- Только шарики нафталина.

- Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

- Зачем вам так много?!

- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

40.                 - Сода есть?

- Будет на той неделе.

- Но ведь изжога у меня сейчас!

- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

41.                      Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. 
Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

42.                 Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать "аспирин"?

- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

43.   Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. 
Капитан говорит: 

- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. 
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. 
- Хватит? 

Капитан говорит: 
- Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. 

Капитан опять: 

- Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. 
Тут аптекарь не выдержал и спрашивает: 
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

44.  Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: 

- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. 

- А что, помогает? 

- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

45. Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: 
- Дайте мне гондон! 

Аптекарша, покраснев: 

- Нужно следить за языком! 

- Точно! Дайте мне два.

1  2  3  4