1  2  3  4  5 

30. В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:

-        Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

31. Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

- Зайдем?

Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

-        Ну зайдем?!

-         НЕТ! - проходит мимо.

-         Ты как хочешь, а я пошел.

32. Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними
джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

- Зато джинсы целые.

33. Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:

- Хочешь по физиономии?

- Да!!!

- Ну тогда зайди в соседний бар...

34. Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.

- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

35. Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?

- Он сказал, что ты умрешь!

36. Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

37. Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".

- Я не одноглазый и играть не буду.

Бах! Одноглазый:

- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго..

38. Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает
бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он
ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

39. Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в
шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью".
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили
не кухню и дожарили.

- Да он вполне готов, - возразил официант.

- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы
выживали после переделок и похлеще!

40. - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

 1  2  3  4  5