|
41.
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий
день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
42.
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!
43.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил
покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню
в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
44.
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за
голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю
обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!
45.
Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...
46. Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!
47. На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда
поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
48.
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг
забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
-
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий
раненый ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на
пороге стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по
кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
49.
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как
заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью
прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему
подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в
тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды
я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня
кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный
"Кольт" в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок,
послушай моего совета,
спили мушку!
50.
Два ковбоя скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади -
алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там
ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
51.
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается,
бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
-
Стоп! Вообще-то я же Билл...
52.
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана
красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за
кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
53.
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и
человеческим голосом говорит:
"Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает
в миску виски, кладет
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает
помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается
голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами
закусывать?
54.
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с
места! Из нее только что
вылился весь бензин.
|
