Милиция Анекдоты про милицию.
|
|
|
|
31. Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.
32. Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый «мент-дурак»! - Поздно каяться, сын мой!
33. На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. - Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
34. Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.
34. Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.
35. К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику: - Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
36. В электричке коротают время за трепом. - Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и спрашивает: - А ну, какая разница? - А- никакой! - Вот то-то же!..
37. Приходит старушка в милицию. И говорит: - Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ: - Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой: - Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.
38. Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в трубочку. Тот дунул, и трубочка показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша трубочка покажет. Дунула и жена, и вновь трубка показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу трубку. И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..
39. Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
40. Идет экзамен в ГАИ - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы? - Скотина на дороге. - А где он ставится ? - За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI
|
|
 |
|