|
71.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
72. - И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил
73.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и
перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности
повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
74.
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит
другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не
работает...
75.
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и
милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал,
входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
76.
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и
тянет.
Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом)
Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ,
КТО ЭТО!!!!!!
77.
Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
78.
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили,
спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем одурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело
там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А
сейчас все девушки раздеваются."
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и,
действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса
опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все
мужчины."
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все
реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос
говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
79.
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и,
обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с
пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством
выполненного долга...
80.
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его
новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но
вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
81.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать
таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый
ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под
шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает
УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну
у таракана ведь шесть ножек!
82.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает
милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов
и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
83. Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по
печени...
84. Товарищ, пройдемте для выяснения
наличности
85. Мент останавливает машину с
выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался. Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
86. Из милицейского протокола: "На
вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за
исключением партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь
агитатору и "Партийная жизнь".
|
