1  2  3

21.         Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов. 
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит. 
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами

22.         Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. 
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть! 
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь. Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы... 
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

23.         Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? " Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

24.         Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. 
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

25.         Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. 
- А что это такое? 
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

26.         На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. 
- Я предлагаю "Заветы Ильича"! 
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием. 
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"! 
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием. 
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де Вега! 
- Что за странное название, товарищ? 
- Звучит красиво! 
- Да что красивого-то? 
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!

27.         В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. 
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. 
- Во что вы правление превратили,... вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли. ) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

28.         Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? 
- Утром сазаем, вецером выкапываем. 
- Неужели так быстро растет? 
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

29.         На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: 1. строительство сарая 2. строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

30.         Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. 
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

31.         Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом. 
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...

32.         На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

33.         Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит дед,  дымит цигаркой и философски за этим наблюдает. Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- Вообще-то он культивирует, только него ничего не получается.

34.         В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

35.         В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут? 
- Hет. 
- А огурцы? 
- Тоже не растут. 
- Может, вы их неправильно сажаете? 
- Сажаем? Hу, ежели сажать, тогда, конечно, будут расти!

36.         Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают. Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать? Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок! Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть. Это - плохая новость. Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так) Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость! Hавозу у нас много!!!

37.         Две селянки:
- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...

1  2  3