|
1. Два брата - колхозники. В войну один пошел в
партизаны, другой - в полицаи. После войны первый
остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок,
пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат
Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих
анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!
2. Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать
дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того
колхоза к ядреной матери!
3. Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный
разбой, учиненный трактористом. Один старичок
предлагает:
- Давайте, его казним! Председатель говорит, что не
то время теперь, что в нашей стране такое
недопустимо. Тот же старик предлагает повесить
тракториста. Председатель объясняет: тракторист в
колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова
встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!
4. Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут
дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то
же Попробуйте, в других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет.
Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня
еще много разных идей есть!
5. На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20
центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В
прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар -
и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на
гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
6. - Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти
ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!.
7. Приехала в область иностранная делегация.
Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет
иностранная делегация. Председатель, конечно,
старался, но что сделаешь, когда столько лет все
разрушалось а теперь попробуй наведи за несколько
дней порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит
снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!
8. В колхоз приехал лектор рассказать о любви при
развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб
переполнен.
- Есть четыре типа любви, - говорит лектор. - Первый
- это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это
любовь между женщинами, третий - это любовь между
мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к
нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев
слайды
9. Приезжает делегат двадцать шестого съезда к
себе в деревню. Его спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень
понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для
человека, все - для блага человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого
человека видел.
10. На колхоз выделили одну пару сапог. По
этому поводу собрали колхозников. Выступает
председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это
предложение? Кто против Советской власти?
|
