1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

31. Беседуют два одессита:

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!

- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

32. Встретились две одесситки:

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...

- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

33. Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.

"Тук-тук", - раздаются шаги.

Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

34. - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

35. У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

36. Одесса. "Привоз".

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?

Продавец:
- Десять рублей.

Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

37. Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

- Не может быть! Все евреи давно уехали.

- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

38. Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

39. Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!

40. Одесса.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10