1.
На
одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
-
Форель!
-
Свежая?
-
Живая!
- А
почему не шевелится?
-
Спит.
- А
пахнет почему?
-
Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
82.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень
какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В
пpачечную.
-
Hу тогда за мной будете...
83. В Одессе на рынке:
-
По чем ваши синенькие?
-
Дура! Это цыплята!
84.
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу.
Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно?
-
Да.
- А
то смотри мне, я шуток не люблю.
85.
Приезжий спрашивает у одессита:
-
Так где же ваша Дерибасовская ?
-
Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я
ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А
вы когда ехали, сидели или стояли?
86.
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На
одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
“полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с
извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и
что?!
- И
вышел-таки снова на Дерибасовскую.
87.
-
Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
-
Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
-
Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была -
пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему
громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать
так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с
разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
88.
В
Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие,
его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в
институте шла отлично.
- В
чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не
занимаются онанизмом!
89.
В
Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы,
эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню - анекдоты,
пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда
- возвращается мужик с командировки...
90.
Диалог в одесской больнице.
-
Доктор, я буду жить?
- А
оно вам надо?
|