21.           Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! 
- Но я по паспорту русский! 
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

22.          Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов. 
- Очень приятно! 
- Петров. 
- Очень приятно! 
- Рабинович. 
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

23.          На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

24.          Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов! 
- Сокол! - говорит генерал. 
- Орлов! 
- Орел! - говорит генерал. 
- Рабинович! 
- Тоже птица! - говорит генерал.

25.          - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

26.          - Рабинович, где вы работаете? 
- На железной дороге. 
- И много там наших? 
- Двое осталось: я и шлагбаум.

27.          Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. 
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

28.          С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача! 
- Так разве это плохо? 
- У вас есть машина! 
- Так разве это плохо? 
- У вашей жены - норковая шуба! 
- Так разве это плохо? 
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! 
- Так разве это хорошо?

29.           Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? 
- Открою в Израиле стрелковый тир!

30.           Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? 
- Нет, платят хорошо. 
- Не устраивает работа? 
- Вполне устраивает. 
- Плохо с жильем? 
- Нет, квартира хорошая. 
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?