51.          На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией. "

52.          Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. 
- Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? 
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю! "

53.          - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

54.          Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет! 
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. 
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели! "

55.          Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

56.          - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! 
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

57.          Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

58.          Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. 
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. 
- Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. 
- Если бы я знал, что оно последнее!

59.          - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

60.          Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. 
- Некролог. 
- Некрологи помещают на последней странице. 
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

61.          1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. 
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил... 
- Hеужели все распространили? 
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

62.          Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос... " Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

63.          Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений... 
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. 
- Это два, а остальные? 
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного, и для молочного... 
- А пятый зачем? 
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...

64.          Встречаются двое. 
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? 
- Hет, а какое? 
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!