1.     Пастор читает проповедь:

    - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно ппоссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно ппромахнетесь.

12. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После  лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят  старики, к ним подходит лектор:

    - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

    Старики:

13. Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой  головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от  руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

14. Ксендз встречается с раввином и говорит:

    - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский  рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

    - А мне, - говорит  раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -  и ни души!

15. Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и  показывает их ангелочкам:

    - Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, -  больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,  он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

16.     Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась  известная всему городу проститутка:

    - Батюшка, вношу две тысячи долларов.

    - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу  принять эти грязные деньги.

    Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

    - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

17.    - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

    - Враг.

    - А почему вы его потребляете?

    - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

18.     И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и

    сказал: "З…..сь!". И все за……лось.

19.     Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

    - Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех   спать с девушкой?

    - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,  молодые люди, не спите...

20.     Священник поднялся с колен и объявил пастве:

    - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой  женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его  имя с амвона.

    Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем  оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два  доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".