21. Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором  находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко  дну, рыбак закричал:

    - На колени, сын мой!

    И, воздев очи ввысь, взмолился:

    - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не   дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!   Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

    - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

22. Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех  молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:  "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех  плачу".

23.    - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения  предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.  И, не получив ответа, продолжил:

    - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,  он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до  народа его таинство.

24.     Пастор:

    - Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

    - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся  ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в  вашей церкви я впервые увидел свою жену.

25.     Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на   колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал  тоже самое.

    - Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.

    - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

26.     Свенсон играл в гольф.

    - Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не  везло.

    - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией  небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.

    И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.

    - Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

27.     В церкви:

    - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

    - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

    - И что, опять девушкой стану?

    - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

28.     - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

    - Конечно, сын мой!

    - А людоеды?

    - О нет! Людоеды - ни в коем случае!

    - А людоед, который съест миссионера?

29.         Священник читает воскресную проповедь.

    - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык  отни...

30.     Батюшка, меня вчера изнасиловали.

    - Каким же образом, матушка?

    - Не образом, батюшка, а подсвечником!