11.Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

12. Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

13. Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

14. - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

15. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:

- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

16. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

17. Сосед - соседу.

- Слушай, а что  это  твой поросенок по двору на костылях бегает?

- Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

18. - Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, а соседское...

- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

19. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

20.  - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.