- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.

- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

2. - Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно?

3. Встречаются два соседа.

- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...

- Как вы это объясняете?

- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

4. В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

5. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама муженька поджидаю.

6.- Ну, как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?

- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

7. - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

8.Соседка спрашивает соседку:

- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не слышала, и не видела, пуcть не гребется на моем огороде.

9. Сосед соседу:

- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

- Нет.

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

10. - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!