Анекдоты про евреев. Евреи
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | |
91. - Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче сахар нашли- И это добро оставить им?
92. Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же не умер? - А-а! Кого это интересует?
93. Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. - Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
94. Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптаная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет.
95. Каждый день Сара говорила Абраму: - Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Наконец пришло время рожать... - Родила? - Родила. - Черный? - Черный. - Трубку курит? - Нет, не курит. - Уф... слава Богу!
96. Встречаются два еврея. - Как дела? - Плохо. - Что такое? - Моя жена спит с лордом Белтимором. - Это плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. - Это плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Так вы же квиты! - Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
97. - Изя, ты слышал, что Левина жена родила шестерых детей, и всех назвал Мойшами? - А как же она их различает? - По отчествам.
98. - Лева, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые? - Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.
99.- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене.
100. - Как тебя зовут, мальчик? - Абр-г-гаша. - Ты смотри, это ж надо - такой маленький, а уже еврей! |
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |