11. Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

12. Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

13. Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

14. Встречаются двое:

- Извините, сколько времени?

- А скоко вам надо?

15. - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

16. - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

17. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Да я же по паспорту русский!

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

18. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

19. Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир

20. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?