81. Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

82. - Папа, кто такой Маркс?

            - Маркс - это экономист.

            - Как наша тетя Роза?

            - Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

83. Звонок. Хозяин открывает дверь.

            - Здесь живет Рабинович?

            - Нет, он не живет здесь!

            Снова звонок.

            - Вы - Рабинович?

            - Да, я.

            - Почему же вы говорите, что не живете здесь?

            - А разве это жизнь?

 84. Абгам поймал в море Золотую рыбку.

            - Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!

            Абгам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».

            - Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.

            И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:

            - Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!

            Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: «Чего тебе надобно, Абгам?»

            - Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

            - Не печалься, ступай себе с богом.

            Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:

            - Это квартира Рабиновича Абгама?

            - Ты что, не узнал? А я - твоя жена!

            Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда!»

85. Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства.

            - Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.

            - Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу.

            Заходит к министру и говорит:

            - В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

86. Позвонили в общество «Память» и спрашивают:

            - Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?

            - Да, мы!

            - А где я могу получить свою долю?

87. Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:

            - Это же антисемитизм!

            - А чего вас брать, все равно уедете!

            - Да не уеду я и не собираюсь.

            - Тем более не возьмем.

            - Почему же?

            - А нам дураки не нужны.

88. Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит:

            - Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а я ведь молодой-

            - Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.

            Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду.

            - Ну как там? - спрашивает сын.

            - Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?

89. Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

            - Ох, Абгам, я сегодня дала маху!

            - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!

            - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

            - Лучше бы, Сага, Маху дала!..

90. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:

            - Рабинович, как ваше здоровье?

            - Не дождетесь!