21. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

22. Разговаривают два фермера. -Ты уже закончил клеймить скот? -Да, с коровами быстро управился, а вот с пчелами пришлось повозиться.

23. Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...Черт, у меня ж баба не отымета!" 

24. К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом.Дверь открывает дочка фермера:-Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!-Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!-Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!-Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!-Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата! 

25. Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет.Ходят, ахают.Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.-Папа, что это?-Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются.Отец и сын стоят, открыв рот.Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке.Папа:-Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!! 

26. Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.К нему подходит другой и спрашивает:-Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?-Да ты не поверишь, Билл...Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой-и всё пролила.-Подумаешь, несчастье!-Нет, ты не поверишь, Билл...Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.Ведро почти полное-и тут она взбрыкнула правой-и опять всё пролила.-Ну и что?-Нет, ты не поверишь, Билл...Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное-она бьёт по нему хвостом!-Тоже не велико горе!-Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось.Снял ремень, привязал ей хвост повыше-и тут с меня слетели штаны.-И что-И ты не поверишь, Билл.Именно в эту минуту заходит жена. 

27. Жил был один фермер-горемыка.Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды.Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать-какие-никакие, а деньги.Приехал и стучится в первый попавшийся дом.Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм.Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.-Хм, отличные персики, я погляжу!-Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста! Блондинка распахивает халат.-А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер:-Даа-а, это очень хорошие персики...! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:-А они такие же кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте:-Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом:-А они такие же сочные и манящие, как моя...!? И тут фермер разразился плачем.-Что, что случилось?-спрашивает герла.-Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы.. 

28. Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е.любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос...Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включ ившийся электрокар наезжает на любимую тёщу.  Похороны...Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ...После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось? <<Очень просто,-ответил фермер,-когда подходила женщина она говорила <<Какая ужасная трагедия!>>-и я молча соглашался...Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно-может быть, в течение года >> 

29. Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому.Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:-Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно.А у меня рука не подымается его добить.Можете вы его пристрелить?-Конечно,-ответил водитель и пошел обратно к автобусу.По дороге он решил сыграть шутку с друзьями.Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил:-Нет, он не разрешил нам тут охотиться.Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.-Вот так, старая жадина!!-воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:-А я достал корову!!!-радостно заорал один из друзей-охотников... 

30. Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:-Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?-Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..-говорят животные.-Вы уворачиваетесь от ответа.Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет.Вопрос стоит-под каким соусом вас приготовить..