1. Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.Спрашивают его:-Ты чего голый? Фермер:-Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень.Вот жена и говорит:"А ты бы штаны снял".

32. Старинный американский анекдот.Разговаривают два фермера.-Чем ты лечишь своих лошадей от сапа?-спрашивает первый.-Камфорным маслом.Через неделю:-Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли,-сказал первый.-Мои тоже,-мрачно ответил второй. 

33. Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту.Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.-Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!-Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?! 

34. Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию.Познакомился с английским коллегой.И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:-Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе:-Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..

35. Австралийский фермер купил за бешеные деньги-Роллс-Ройс.-Ну, как машина?-спрашивают у него.-Великолепно,-отвечает он.-Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.-Ну и что ж в том особенного?-Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. 

36. Америка.Техас.Ранчо одного фермера.Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.По радио передают новости:"...-Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."-Ну ни хрена ж себе!-подумал фермер,-ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.Но та и ухом не ведет.Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка.Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу....Проходит час.Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...-Да...Кролики, мать их...Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут. 

37. Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается.Фермер прописывает ей свечи.Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.Тот ему отвечает:-Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:-Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу! 

38. Устроился цыган за харчи к фермеру работать.Пришло время обеда.На обед-блины.Сидят, едят:фермер по одному берет, а цыган по два сразу.Фермер не выдержал:-Что ты все по два, да по два? Цыган:-А что мне, по три задавиться что ли? 

39. Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Смит.-Сэр, у моей любимой кобылы запор.Ничего из обычных средств не помогает.-Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет.Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.Через два дня опять, но уже еле-еле, пришёл этот Смит, на нём лица нет.-Смит, что с вами? Что случилось?-Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой. 

40. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:-Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров.Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.И уехал.Через некоторое время приезжает ветеринар.Жена фермера ему говорит:-Надо осеменить эту, эту и вот эту.-Та-ак...А зачем тут гвозди, интересно?-Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.