1. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

2. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

- Ни одной, - ответил фермер.

- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

3. - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить.

4. Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

5.Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

6.Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

7.- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

8. - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

9. Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

10. Фермер застраховал от пожара амбар.

- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

- Лет десять, - ответил страховой агент.